5 tipologie di Personal Trainer

Il periodo di Carnevale è il momento giusto per ridere e scherzare. Finora ho parlato delle diverse tipologie di clienti e degli outfit da palestra, ma oggi non prenderò in giro voi, bensì me e tutti coloro che fanno il mio lavoro.
Come sono i vostri personal trainer? Oggi vediamo (in maniera scherzosa) le diverse categorie di PT. Che sia chiaro colleghi, questo articolo è scherzoso, quindi non prendetevela se vi sentite chiamati in causa.

Tornando a noi, entrate in palestra e chiedete di essere seguiti da un personal trainer. Con chi vi ritroverete ad avere a che fare?

• IL BODYBUILDER: squat, stacchi, panca piana, pesi, pesi e ancora pesi. Il bodybuilder è un grandissimo conoscitore e appassionato del suo mondo, ma da lì non ci esce. Conosce tutte le tecniche allenanti per aumentare la massa muscolare, calcola i macronutrienti e le calorie giornaliere nei minimi dettagli, ma forse gli manca un po’ di elasticità mentale. Se siete seguiti da lui vi ritroverete subito ad approcciarvi allo squat o panca piana. Attenzione a non mandargli vostra nonna se non volete ritrovarvela in cucina a fare affondi con le bottiglie in mano. 

• L’EGOCENTRICO: mettetevela via. Prima c’è lui, poi voi. Cercate di fare bene gli esercizi perchè potrebbe essere distratto nello specchiarsi o nell’ammirare i propri muscoli. Spesso è bello, abbronzato, depilato e con un fisico tirato. Sui suoi social troverete ogni giorno qualche selfie o storia dei suoi muscoli. Un consiglio? Non azzardatevi mai di chiedere l’appuntamento nel suo orario di allenamento, perchè non lo sposterà per niente al mondo. Ribadisco, prima lui e poi voi.

• IL DONNAIOLO: la rovina della nostra categoria. A lui non interessa della sala, dei pesi in disordine, di gente che può ammazzarsi al rack o in panca, di anziani che fanno esercizi in maniera così disastrosa che le ernie al disco fanno festa. Lui ha un pensiero fisso: la patata! Appena entra una bella ragazza non fa neanche in tempo a salire sul tapis roulant che lui l’ha già aggiunta su Instagram. E non servirà a niente dirgli che siete fidanzate, lui continuerà a ronzarvi attorno.

• LO SCIENZIATO: qui dobbiamo aprire due sottogruppi, il VERO SCIENZIATO e il TUTTOLOGO CHE NON SA NIENTE. Il primo è un teorico, per spiegarvi un esercizio vi fa un master di anatomia, fisiologia e biomeccanica, tanto che se vi spiega una scheda vi consiglio di tenervi tutto il pomeriggio libero. E attenti a fargli una domanda, potrebbe essere pericoloso se avete fretta. Però senza dubbio è bravo e ci mette passione. Il secondo, invece, non ha fatto l’università, ma si è allenato in palestra un paio di anni, ha fatto un corso di un weekend e adesso pensa di sapere tutto di questo mondo. Ne avete di strada ancora da fare. Umiltà prima di tutto.

• IL SECCO: iniziamo le battute sul fatto che sono io tra 3,2,1… il secco è l’antipalestra: magro, magrissimo, pallido, non abbozza neanche lontanamente un muscolo e se ti mostra un esercizio non utilizza più di 2 kg, “perchè sono freddo e non voglio farmi male”. A lui non piace allenarsi coi pesi, ama di più l’attività aerobica. Speriamo che non dimagrisca ancora altrimenti non lo vediamo più.

Queste sono 5 delle categorie più frequenti di personal trainer che potete trovare in sala attrezzi. Il vostro personal trainer com’è? Rientra in una di queste?

(Ribadisco, non voglio prendere in giro e non voglio assolutamente criticare nessuno. È un articolo puramente scherzoso, e ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale)